حوار ساخن بين ادم وحواء

كلامك عسل ينقط ...لكن بجيك راجع تانى ...خليك جاهز
ههههههههههه

طبعا يا صديقي يا دوب انا جيتك في مداخلتك على الاخت رونق وبرضو حامسك كلاكك واحدة واحدة وافتتو :

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت الكريمه رونق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد كنت اتوقع وقد صدق احساسى بأنك فهمت مداخلتى فهما مغايرا لما اعنيه
****هنا نقطة نظام .... لانه صاحبة البوست قدمت اعتذارها عن نسيان كاتب الموضوع ولم تزذ عن الاعتذار شيئا آخر

كنت اتمنى ان تكون لديك روح الحوار معى
****اخي لا تنسى انها طرقت الموضوع واتبعته بالاعتذار. اما الحوار فهو مرحلة ثانية وكان من الممكن ان تنتظر قليلا حتى تدلي هي بدلوها ثم ان المعروف ان صاحب البوست لا يتداخل الابعد ان يعقب احد المشاركين او يتوجه له بسؤال.

الاخت الكريمه رونق
اذا كنا نحب هذا المنتدى فعلينا ان نحطم الجسور ونخترق الحصون ..ونبدع بالقلم حروف خجلى نعطرها بروح النور لتصبح مناره تتوهج لكل من تاهت عيناه فى الظلام.
****جميل منك هذا الكلام وهذه هي روح المنتديات ولكن الابداع قد لا يكون فقط فيما تكتبه او تناقشه فحتى ( اختيار) المنقول يكون فيه جانب الابداع تماما مثل الذي يذهب الى محل التحف والهدايا لاختيار هدية لمن يحبهم.

هى دعوة كريمة منى للتواصل عبر الحوار الهادف الجاد بدون المساس بمشاعر الاخرين
**** حتى اللحظة لا اظن ان الاخت رونق حادت عن الطريق او مست شخصا بعينه بكلام فهي نقلت فقط وجعلت الكرة في ملعب الجميع. اما اذا كنت تقصد الموضوع برمته وانه مغاير عن النهج المضبوط بحساب ان للزوجة كيان ولا يجب ان نصفها بالغباء فاذا تمعنت في الموضوع ستجد انه المطلوب هو ادعاء الغباء وليس الغباء في ذاته.

دايما الانسان بيجد الاحترام من خلال تعامله مع الاخرين عندما يجدوه واضع فى نصب عينيه احترامه لهم
**** وهذا هو المطلوب .... اكتساب احترام الغير واحترامهم لاستدامة التواصل والتعايش وسط المجتمعات
المخلص محمد عباس

نافلة القول:
ارجو دوما ان ننظر الى الجانب المشرق في المواضيع مع استصحاب السلبيات وسردها بطريقة تحليلية منطقية ووضع اللمسات النهائية لنخرج بدرر كثيرة ومعلومات كانت طي النسيان او الغفلة بسبب ايقاع الحياة المتسارع فقد صرنا نهمل اشياء جوهرية ونسلط الضوء على اشياء ربما تاتي في مراحل متاخرة جدا.
*
** لست مدافعا باسم الاخت رونق ولكن هذا الموضوع جعلني استرسل غصبا عني فيه.
ولها مني ولكم كل الاحترام والتقدير
منتظرين صاحبة البوست والاعضاء ليدلوا بدلوهم

الحاصل شنو ياجماعه؟؟
ماعارفه ليه حسيت يايوسف بانك مدافع
هههههههه
بعدين الجماعه ديل فاهمين بعض وبتناقشو في موضوع معين
يعني احتمال رونق يكون عندها راي تاني غير الكلام الانت كتبو ده
اصبر خلي رونق تجي تدين راي في الموضوع

يا اخوانا انتو فهمتونى فهما يختلف عن مداخلتى
كدى ارجعوا للموضوع من الاول شوفوا انا غلطان وين
وبعد داك احكموا
ولا شنو يا اهل المنتدى
يعنى ما حرام عليك يا يوسف تنيسنى البسمله والسلام
اختنا اوشينا ...يعنى سكتى !!!!
المهم انا سوف اشرح فيما بعد وجهة نظرى
اخوكم محمد عباس

اولا انا ما مدافع عن الاخت رونق بل قعد احلل في الموضوع نقطة نقطة وكمان الرد من جانب الاخ محمد عباس وطبعا دا على حسب الشيئ الفهمتو من خلال قراءتي المتأنية للموضوع ومتابعة مداخلة محمد.
يعني لسة انا ما دخلت بين البصلة وقشرتها فهمتوني يا جماعة ولا الحكاية تلخبطت عليكم كما تلخبط الجذر مع العدس وفي النهاية لقوهن كلهن لونهن واحد بس اختلفن في الطعم والحجم وغيرو.

ثانيا عاوزين الحوار يسخن ويسخن ويا حبذا لو لقينا زول من جماعة الجن الكلكي عشان جماعة الانبراش ال..... يعرفوا حاجة ويركبوا المصرية لانو التونسية خلاص فاتت

اها جيتك جارى جرى انحصلك قبل ما تفوت
ههههههههههههه
كدى يأخوانى فكونى انتو ماسكين فينى ليه؟؟؟؟؟؟؟
انا بس داير اعمل تسخينه فى الميدان
وانتى يا رونق عملتيها فينا ومشيتى
امرقى لى بره
ويا ناس الحله وين انتو
ههههههههههههاى
الحكاية واضحه زى الشمس انا من انصار نقل المواضيع المفيده والقيمه
والحته البجيب منها المواضيع كاتبين يافطه كبيـــــــــــــــــــــــــــــره
اتفضلوا انقلوا زى ما دايرين لمن تقولوا كفى
بس ما تنسونا من خالص الدعوات لمن تصلوا لمنتداكم ...ازكرونا بالخير
وانا كان قصدى يا اخوانى ويا اخواتى
انو اقول لاختنا رونق حفظها الله ومتعها بالصحه والعافيه ...قالت ....مع اني ما من انصار (منقول للفائده)
قمت قلت ليها يا ريت تبقى من انصار نقل الواضيع المنقوله عشان نستفيد
ولا شنو يا اخوانا ...ما تردوا؟؟؟ قولوا اى حاجه !!!

ههههها
ضحكتني يا اخ محمد عباس
يا سيدي اذا كان الموضوع المنقول بيفيد الجميع ليه ما ننقلوا بس زي ما انت قلت نحن بنلقاهو جااهز ومفروض علينا ننسب الحق لاصحابو
وعشان ما نطلع من الحوار الساخن دا ويكون مفتوح انا راي نحدد جزئية واحدة ونركز فيها الكلام وهي: لماذا الخلافات الزوجية؟؟؟
وربنا سبحانه وتعالى قال (لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة)يعني الاصل في العلاقات الزوجية انها مبنية على المودة والرحمة. لكن نحن البنجيب المشاكل لبعضنا البعض وبنخلق من الحبة قبة وبعد ما الشمس تبقى حاااااارة حتين نفتش للضل!!!!
الحكاية ممكن تتحسم من الاول خصوصا اذا تكرر نفس المشهد من المشاكل زي حكاية الملح الزايد في الاكل او غيرو، من هنا يخيل لي انو الواحدة مفروض تاني ما تغلط في حتة زي دي والمثل قال: الباب البيجيب الريح سدو بطبلة واستريح والطبلة مني انا بس كناية عن التشديد على القفل.
ويا اخواتي:
المشاكل الصغيرة لو اهملناها بتبقى كبيرة زي الجرح لو ما عالجناهو حيلتهب وممكن يوصل مرحلة اليأس من علاجو.
وطالما انو الكورة في ملعبنا زي ما بيقولوا ايه المانع نحن نستفيد منها ونسير الامور بحكمة بعيد عن الترفع والتعالي وفي النهاية ربنا قال: (الرجال قوامون على النساء) وعلى هذا الاساس نحن مفروض علينا ما نخرج عن طور الشرع ابدا والا الحكاية حتكون جملة من المشاكل اللي لا ليها اول ولا آخر.
ربنا يسترنا مع ازواجنا ويديم المودة والسكن.
اختكم رونق

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت الكريمه رونق ولآ أقول أحسن الأستازه رونق لأنه قطع شك الحروف المنثوره هنا تدل
على إنك صاحبة قلم ذهبى ودرجة عاليه من الثقافه الفكريه
أود أن أضيف فقط كلمات على ما تفضلتى به من سرد لرؤيتك لحقوق المرأة
وبما أن الموضوع مطروح للحوار الجاد والهادف.... لدى موضوع منقول نثرته
هنا لم يحظى بالمشاركه من أحد سوى أختنا عابره جزآها الله خيرا.. والموضوع باسم المرأة الانسان ... بين الوجدان والحرمان !
ادعوكى بان تتامليه من البدايه حتى النهايه
عندها سوف تعرفى ما هو أحساسى وشعورى تجاه المرأة أيا كانت
سوف احسب الدقايق منتظرا عودتك ويا ريت تجرى معاك الاخوات للمشاركه
اخوك محمد عباس

اخي محمد عباس
مشكور على دعوتك لي بالمرور على البوست (المرأة الانسان .....بين الوجدان والحرمان)
وبما انه موضوع منقول فهو يعبر في المقام الاول عن رأي صاحبه ولكن عندي رأي وهو ان المرأة ليست كثيرا ما تكون ضعيفة ومُهْمَلة كما صورها كاتب الموضوع بل هي اقوى من اعتى ريح واذا كانت المرأة ضعيفة البنية بسبب التركيبة الفسيولوجية التشريحية التي بناها عليها الله سبحانه وتعالى فهي ايضا قوية الشخصية والدليل على ذلك نساء كن يحكمن الممالك كبلقيس ملكة سبأ وحتشبسوت الفرعونية وفي الزمن الحديث انديرا غاندي وبناظير بوتو وتاتشر وغيرهن من النساء اللاتي تنحني لهن قامات الرجال تواضعا رغم الاستعلاء للرجل.
لكن قوة المرأة الحقيقية تكمن في عاطفتها المتدفقة وهذا هو القطب الذي يقابل قسوة الرجل ولا اعني قسوة القلب ولكن قدرته وشدته وصلابته فهو الموكل بامور الدفاع الجسمانية وعلى المرأة المساندة النفسية وكفى بأمنا مهيرة بت عبود شاهدا.
من يظن ان المرأة ضعيفة فقد وضع نفسه في مأزق لا قرار له ولكن من يعترف بقوتها ومن يقر بكينونتها وانسانيتها؟؟؟ اهو الرجل؟؟؟ ام هي المرأة؟؟؟. لنكن واقعين ولا نذهب بعيدا فلدينا مثلا في القرآن الكريم سورة كاملة باسم النساء ولولا عظمة المرأة لما سميت السورة بهذا الاسم.
الحديث عن المرأة (حواء) والرجل (آدم) لا تستطيع الكتب والاقلام تسطيره وفك طلاسمه ابدا.
ولي عودة ان شاء الله
واشكرك على نصرة المرأة
اختك رونق

رونق علي كتب:: اخي محمد عباس
مشكور على دعوتك لي بالمرور على البوست (المرأة الانسان .....بين الوجدان والحرمان)
وبما انه موضوع منقول فهو يعبر في المقام الاول عن رأي صاحبه ولكن عندي رأي وهو ان المرأة ليست كثيرا ما تكون ضعيفة ومُهْمَلة كما صورها كاتب الموضوع بل هي اقوى من اعتى ريح واذا كانت المرأة ضعيفة البنية بسبب التركيبة الفسيولوجية التشريحية التي بناها عليها الله سبحانه وتعالى فهي ايضا قوية الشخصية والدليل على ذلك نساء كن يحكمن الممالك كبلقيس ملكة سبأ وحتشبسوت الفرعونية وفي الزمن الحديث انديرا غاندي وبناظير بوتو وتاتشر وغيرهن من النساء اللاتي تنحني لهن قامات الرجال تواضعا رغم الاستعلاء للرجل.
لكن قوة المرأة الحقيقية تكمن في عاطفتها المتدفقة وهذا هو القطب الذي يقابل قسوة الرجل ولا اعني قسوة القلب ولكن قدرته وشدته وصلابته فهو الموكل بامور الدفاع الجسمانية وعلى المرأة المساندة النفسية وكفى بأمنا مهيرة بت عبود شاهدا.
من يظن ان المرأة ضعيفة فقد وضع نفسه في مأزق لا قرار له ولكن من يعترف بقوتها ومن يقر بكينونتها وانسانيتها؟؟؟ اهو الرجل؟؟؟ ام هي المرأة؟؟؟. لنكن واقعين ولا نذهب بعيدا فلدينا مثلا في القرآن الكريم سورة كاملة باسم النساء ولولا عظمة المرأة لما سميت السورة بهذا الاسم.
الحديث عن المرأة (حواء) والرجل (آدم) لا تستطيع الكتب والاقلام تسطيره وفك طلاسمه ابدا.
ولي عودة ان شاء الله
واشكرك على نصرة المرأة
اختك رونق

رونق والله كلام موزون
منطقتي الجماعه
ربنا مايحرمنا منك
منتظرين عودتك

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت الكريمه رونق
اولا:- اشكرك لانك أنرتى البوست وهو على وشك ان تنطفى شعلة الحوار فيه
ثانيا :- بخصوص نقل المواضيع ...اتمنى ان تعودى للرساله القبل الاخيره ستجدى حروفى مضيئة
توضح باننى قد زكرت لك بان نقلك للموضوع يعنى قناعتك بكل ما فيه من كلمات ومعانى
وهنا اوضح بان باننى عندما نقلت الموضوع كنت مقتنعا به بمثل قناعة كاتبه الاصلى
ثالثا :- اليك جذئية من الموضوع الذى طلبت منك ان تتاملى مفرداته ومعانيه
******************************************
لم يقولوا لها يوما :
نحن نهتم بك اذا تجاوزت سن الخمسين .
لم ينادوا يوما بحقوق المرأة الأم والمرأة العجوز ... !
للأسف لقد كان كل اهتمامهم بالمرأة بين السابعة عشر والثلاثين .
**********************************************
يا سيدتى كنت اعنى بتلك المرأة التى تجاوزت سن الخمسين
كنت انادى بالاهتمام بمن وهنت قواها وهى تجاهد من اجل العيش الكريم
لأنه فى النهاية هى امرأة
*************************************************
اتفق معك بان المرأة تتساوى مع الرجل فى بعض من بنود الحياه
ولكن هنالك تفضيلات بينها الله بين الرجل والمرأة حسب ما جآئت به
شريعتنا السمحه من الدين الاسلامى
معليش استحملينى بس صدقينى انا بتهمنى معرفتك للمعلومه وعشان كده هاك المعلومة الجايه

هل يجب على المرأة (شرعاً) الطبخ لزوجها ؟؟؟ أو تنظيف البيت أو الملابس ؟؟؟

أنقل لكم ما يلي ... وستعرفون الإجابة بأنفسكم ...

جمهور العلماء يقول أنه لا حق للزوج على زوجته في هذه الأمور إلا أن تقوم بها مختارة دون إلزام ...

مذهب الجعفرية:

يذهب الفقهاء المعاصرون إلى أن الخدمة المنزلية ليس من واجبات الزوجة، بل هي من واجبات الزوج،أما ما هو متعارف عليه في مجتمعنا من قيام الزوجة بالخدمة المنزلية من طبخ وتنظيف وكنس .. وغير ذلك من مستلزمات خدمة المنزل فهو من المستحبات التي تثاب عليه الزوجة بالثواب الجزيل، لكن ذلك ليس من واجباتها الشرعية تجاه زوجها، يقول السيد السيستاني: ((لايستحق الزوج على الزوجة خدمة البيت وحوائجه التي لاتتعلق بالاستمتاع من الكنس أو الخياطة أو الطبخ أو تنظيف الملابس أو غير ذلك حتى سقي الماء وتمهيد الفراش وإن كان يستحب لها أن تقوم بذلك)) وقال السيد صادق الشيرازي: ((لايحق للزوج إجبار زوجته على القيام بالخدمة المنزلية)) وقال الشيخ محمد الفاضل اللنكراني : (( لايستحق الزوج على زوجته خدمة البيت وما شاكلها )) وبهذا المضمون قال كل من تعرض لهذه المسألة من الفقهاء المعاصرين .

وبالرغم من عدم وجوب الخدمة المنزلية على الزوجة إلا أن قيامها بذلك – فضلاً عما في ذلك من الأجر والثواب - يعمق المحبة والمودة بين الزوجين، كما يساعد على إنجاح الحياة الزوجية. ومن جهة أخرى فإن مايحدث أحياناً من تعامل متعسف يصل لحد الضرب أو الأذى النفسي والجسدي من قبل بعض الأزواج تجاه زوجاتهن نتيجة للتقصير في الخدمة أو عدم إتقان الطبخ – مثلاً – يعبر عن عدم التفقه في أحكام الله، إذ يتعامل الأزواج مع زوجاتهن وكأن الخدمة المنزلية من الواجبات الشرعية على الزوجة ، بينما المسألة ليست كذلك، إذ يجب على الزوج نفسه إخدام زوجته كما مَرَّ توضيحه بالتفصيل, بيد أن الخدمة المنزلية بل وكذلك الرضاع والحضانة ليس من واجبات الزوجة، بل يجوز لها المطالبة بأجرة مقابل الرضاعة والحضانة حتى لأطفالها.
مذهب الحنفية:

قال الإمام الكاساني في (البدائع): ( ولو جاء الزوج بطعام يحتاج إلى الطبخ والخبز فأبت المرأة الطبخ والخبز لا تجبر على ذلك، ويؤمر الزوج أن يأتي لها بطعام مهيأ.

ومن ذلك ما ورد في (الفتاوى الهندية في فقه الحنفية): ( وإن قالت لا أطبخ ولا أخبز لا تجبر على الطبخ والخبز، وعلى الزوج أن يأتيها بطعام مهيأ أو يأتيها بمن يكفيها عمل الطبخ والخبز).

مذهب المالكية:

جاء في الشرح الكبير للدردير: ( ويجب عليه إخدام أهله بأن يكون الزوج ذا سعة وهي ذات قدر ليس شأنها الخدمة، أو هو ذا قدر تزري خدمة زوجته به، فإنها أهل للإخدام بهذا المعنى، فيجب عليه أن يأتي لها بخادم وإن لم تكن أهلاً للإخدام أو كانت أهلاً والزوج فقير، فعليها الخدمة الباطنة، ولو غنية ذات قدر من عجن وكنس وفرش وطبخ له لا لضيوفه فيما يظهر، واستقاء ما جرت به العادة وغسل ثيابه).

مذهب الشافعية:

جاء في (المزهب) في فقه الشافعية لأبي اسحق الشيرازي- رحمه الله- ( ولا يجب عليها خدمته في الخبز والطحن والطبخ والغسل وغيرها من الخدم لأن المعقود عليه من جهتها هو الاستمتاع، فلا يلزمها ما سواه).

اختى الكريمه رونق
آسف على الإطالة ، ولكن هذه مشكلة عامة عند كثير من الأخوات وهي سلبهم حقوقهم التي أعطاهم الله إياها ؟.

جعل الله تعالى القِوامة للرجل على المرأة لأمرين : إحداهما موهبة من الله والآخر مكتسب من قِبَل الرجل ، قال الله تعالى : ( الرجال قوَّامون على النساء بما فضَّل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم ) النساء/34 .

وتفضيل الله تعالى جنس الرجل على جنس المرأة بالعقل والتدبير والقوة مما لا يُجادل فيه ، وهو الأمر الوهبي ، وأما الكسبي فهو نفقة الزوج على الزوجة وهو من الواجبات ، وهو دليل على قوامته عليها.

عن جابر رضي الله عنه قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمانة الله، واستحللتم فروجهن بكلمة الله ، ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " . رواه مسلم ( 1218 ) .

قال النووي رحمه الله : فيه وجوب نفقة الزوجة وكسوتها ، وذلك ثابت بالإجماع . " شرح مسلم " ( 8 / 184 ) .

ومن أسباب وجوب النفقة على الزوج أن الزوجة محبوسة عن التكسب بسبب ما عليها من واجبات تجاه زوجها وأولادها وبيتها .

قال البخاري رحمه الله : وجوب النفقة على الأهل والعيال .

وروى حديث أبي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم " أفضل الصدقة ما ترك غنى ، واليد العليا خير من اليد السفلى ، وابدأ بمن تعول " البخاري (1426) ومسلم (1034) .

قال الحافظ ابن حجر :

الظاهر أن المراد بالأهل في الترجمة الزوجة … ومن جهة المعنى أنها محبوسة عن التكسب لحق الزوج ، وانعقد الإجماع على الوجوب . " الفتح " ( 9 / 625 ) .

فالواجب على الزوج أن يتقي الله ربه ، وأن يحافظ على من ائتمنه الله عليه من الزوجة والأبناء ، ولا يحل له أن يحمِّل زوجته ما لا طاقة لها به ، وليس عليها العمل والنفقة على البيت وعليه ، بل النفقة واجبة عليه هو حتى لو كانت غنية .

ودور المرأة في بيتها دور عظيم فهي التي تقوم على حفظه والعناية به ، وتقوم بحق الزوج من تجهيز البيت من حيث النظافة والترتيب ، وعمل الطعام ، والقيام على الأبناء وغير ذلك من الأعمال الكثيرة والكبيرة .

ولا يجب على المرأة العمل خارج البيت وخاصة إذا كان في خروجها تعريض لها للخلطة بالأجانب والتفريط أو التقصير في واجبات المنزل والأبناء .

فالنفقة واجبة بالإجماع – كما سبق – على الزوج ، فعليه أن يعلم هذا ، وأن يجعل المرأة مصونة محفوظة في بيتها لتقوم بما أوجبه الله تعالى عليها .
ولى عودة لاكمل

مذهب المالكية:

جاء في الشرح الكبير للدردير: ( ويجب عليه إخدام أهله بأن يكون الزوج ذا سعة وهي ذات قدر ليس شأنها الخدمة، أو هو ذا قدر تزري خدمة زوجته به، فإنها أهل للإخدام بهذا المعنى، فيجب عليه أن يأتي لها بخادم وإن لم تكن أهلاً للإخدام أو كانت أهلاً والزوج فقير، فعليها الخدمة الباطنة، ولو غنية ذات قدر من عجن وكنس وفرش وطبخ له لا لضيوفه فيما يظهر، واستقاء ما جرت به العادة وغسل ثيابه).

هذا النص مقتبس من مداخلة الاخ محمد عباس.
والآن دعوني اذكركم بأن غالبية السودانيين مالكية وهذه حقيقة لاجدال فيها.
وهذا المقام ليس مقام فتوى ولكن هذا من باب التذكير لربط الحديث التالي بالمعلومة.
كلنا نعرف ومنذ ان فتحنا عيوننا على الدنيا ان الام او الاخت او البنت او الزوجة او الجدة او الخالة او العمة هن من يقمن بالطبخ داخل البيوت. اليس كذلك؟؟؟؟ من اين جاءت هذه العملية؟؟؟؟ من العادات والتقاليد والاعراف التي تربينا عليها والعرف الذي لا ينافي الشرع هو محل احترام للشرع وتقدير بل لا ينكره الا ما ندر ولاسباب لا يسع المجال للخوض فيها. اذن اذا ما طبخت الزوجة برضاها كأنها اخذت على نفسها عهدا بإطعام من هم في مسئوليتها وهم الزوج والابناء ومن هم في بيتها. وكذلك الحال مع الغسيل والكنس وترتيب شئون البيت وفي المقابل يكدح الزوج ويشقى في سبيل توفير اللقمة الحلال لمن هم في كفالته كالزوجة والابناء والوالدين اذ1ذا كانا لا يقدران على كسب العيش (واخفض لهما جناح الذل من الرحمة).
اذا تمسكنا بالشرع وحده فهنالك اشياء لابد من الوقوف عندها واليكم هذا السؤال: هل يجيز الشرع للمرأة ان تعمل؟؟؟ الاجابة لا ، إلا ان هنالك ضروريات تبيح لها العمل ومن بينها وفاة العائل الوحيد او عجز الوالدين وعدم وجود عائل او ديْن عليها اقترب اجله وليس هنالك من يسدده سواها وعليها ان تعمل وغيرها.
الان صارت لدينا المرأة العاملة وربة العمل بدلا عن ربة المنزل!!!! وتطالب الكثيرات بالمساواة مع الرجل.
يا عزيزتي المرأة: متى يطالب الانسان بالمساواة؟؟؟ بلا شك اذا كان مظلوما ولكن اي ظلم؟؟؟؟ الظلم في المعاملة اذ لا يجوز ان تفضل زيدا على عبيد وهما في النهاية بشر وطالما ان الشرع لا يفرق في الحكم على السارق بغض النظر عن جنسه (والسارق والسارقة فاقطعوا ايديهما....الخ الاية) وايضا (والزانية والزانية فاجلدوا كل واحد منهما مائة جلدة...الخ الاية) نجد هنا ان الشرع لم يخفف الحكم على احد الجنسين على حساب الاخر بل ساوى في الحكم.
اذن اين الظلم الذي وقع على المرأة حتى تطالب بالمساواة مع الرجل؟؟؟؟
انها وبدون شك من اعمال الشيطان!!!! وهذا يعني مناقضة الشرع الذي بين ووضح بالدليل عدم التساوي (للذكر مثل حظ الانثيين) (الرجال قوامون على النساء) واباح للرجل التعدد ولم يبح العكس.
ما هي حقوق المرأة التي يجب ان تكون مكفولة لها؟؟؟؟ِ

لقد كرم الإسلام المرأة تكريما عظيما ، كرمها باعتبارها ( أُمّاً ) يجب برها وطاعتها والإحسان إليها ، وجعل رضاها من رضا الله تعالى ، وأخبر أن الجنة عند قدميها ،ومن ذلك : قوله تعالى : ( وَوَصَّيْنَا الإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا )
وروى ابن ماجه (2781) عَنْ مُعَاوِيَةَ بْنِ جَاهِمَةَ السُّلَمِيِّ رضي الله عنه قَال َ: أَتَيْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنِّي كُنْتُ أَرَدْتُ الْجِهَادَ مَعَكَ أَبْتَغِي بِذَلِكَ وَجْهَ اللَّهِ وَالدَّارَ الآخِرَةَ : قَالَ : وَيْحَكَ أَحَيَّةٌ أُمُّكَ ؟ قُلْتُ : نَعَمْ . قَالَ : ارْجِعْ فَبَرَّهَا . ثُمَّ أَتَيْتُهُ مِنْ الْجَانِبِ الآخَرِ فَقُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، إِنِّي كُنْتُ أَرَدْتُ الْجِهَادَ مَعَكَ أَبْتَغِي بِذَلِكَ وَجْهَ اللَّهِ وَالدَّارَ الآخِرَةَ ، قَالَ : وَيْحَكَ ! أَحَيَّةٌ أُمُّكَ ؟ قُلْتُ : نَعَمْ يَا رَسُولَ اللَّهِ . قَالَ : فَارْجِعْ إِلَيْهَا فَبَرَّهَا . ثُمَّ أَتَيْتُهُ مِنْ أَمَامِهِ فَقُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، إِنِّي كُنْتُ أَرَدْتُ الْجِهَادَ مَعَكَ أَبْتَغِي بِذَلِكَ وَجْهَ اللَّهِ وَالدَّارَ الآخِرَةَ ، قَالَ : وَيْحَكَ ! أَحَيَّةٌ أُمُّكَ ؟ قُلْتُ : نَعَمْ يَا رَسُولَ اللَّهِ . قَالَ : وَيْحَكَ الْزَمْ رِجْلَهَا فَثَمَّ الْجَنَّةُ ) صححه الألباني في صحيح سنن ابن ماجة . وهو عند النسائي (3104) بلفظ : ( فَالْزَمْهَا فَإِنَّ الْجَنَّةَ تَحْتَ رِجْلَيْهَا ) .
وقد جعل الإسلام من حق الأم على ولدها أن ينفق عليها إذا احتاجت إلى النفقة ، ما دام قادرا مستطيعا ، ولهذا لم يعرف عن أهل الإسلام طيلة قرون عديدة أن المرأة تُترك في دور العجزة ، أو يخرجها ابنها من البيت ، أو يمتنع أبناؤها من النفقة عليها ، أو تحتاج مع وجودهم إلى العمل لتأكل وتشرب .

وكرم الإسلام المرأة زوجةً ، فأوصى بها الأزواج خيرا ، وأمر بالإحسان في عشرتها ، وأخبر أن لها من الحق مثل ما للزوج إلا أنه يزيد عليها درجة ، لمسئوليته في الإنفاق والقيام على شئون الأسرة ، وبين أن خير المسلمين أفضلُهم تعاملا مع زوجته ، وحرم أخذ مالها بغير رضاها ، ومن ذلك قوله تعالى : ( وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ )

وقوله صلى الله عليه وسلم : ( خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لأَهْلِهِ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لأَهْلِي )
وكرمها بنتا ، فحث على تربيتها وتعليمها ، وجعل لتربية البنات أجرا عظيماً ، ومن ذلك : قوله صلى الله عليه وسلم : ( مَنْ عَالَ جَارِيَتَيْنِ حَتَّى تَبْلُغَا جَاءَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ أَنَا وَهُوَ وَضَمَّ أَصَابِعَهُ )

وكرم الإسلام المرأة أختا وعمة وخالة ، فأمر بصلة الرحم ، وحث على ذلك ، وحرم قطيعتها في نصوص كثيرة ، منها : قوله صلى الله عليه وسلم : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ ، أَفْشُوا السَّلامَ ، وَأَطْعِمُوا الطَّعَامَ ، وَصِلُوا الأَرْحَامَ ، وَصَلُّوا بِاللَّيْلِ وَالنَّاسُ نِيَامٌ ، تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ بِسَلامٍ )

وبالجملة ؛ فالإسلام رفع من شأن المرأة ، وسوى بينها وبين الرجل في أكثر الأحكام ، فهي مأمورة مثله بالإيمان والطاعة ، ومساوية له في جزاء الآخرة ، ولها حق التعبير ، تنصح وتأمر بالمعروف وتنهى عن المنكر وتدعو إلى الله ، ولها حق التملك ، تبيع وتشتري ، وترث ، وتتصدق وتهب ، ولا يجوز لأحد أن يأخذ مالها بغير رضاها ، ولها حق الحياة الكريمة ، لا يُعتدى عليها ، ولا تُظلم . ولها حق التعليم ، بل يجب أن تتعلم ما تحتاجه في دينها .

ومن قارن بين حقوق المرأة في الإسلام وما كانت عليه في الجاهلية أو في الحضارات الأخرى علم حقيقة ما قلناه ، بل نجزم بأن المرأة لم تكرم تكريما أعظم مما كرمت به في الإسلام .

ولا داعي لأن نذكر حال المرأة في مجمتع الإغريق أو الفرس أو اليهود ، لكن حتى المجتمعات النصرانية كان لها موقف سيء مع المرأة ، فقد اجتمع اللاهوتيون في "مجمع ماكون" ليبحثوا : هل المرأة جسد بحت أم جسد ذو روح ؟! وغلب على آرائهم أنها خِلْو من الروح الناجية ، ولا يستثنى من ذلك إلا مريم عليها السلام .

دعونا اخوتي نلقي نظرة سريعة الى الشعوب غير المسلمة وكيف تعامل المرأة:
حيث عقد الفرنسيون مؤتمرا سنة 586م للبحث في شأن المرأة : هل لها روح أم لا ؟ وإذا كانت لها روح هي روح حيوانية أم روح إنسانية ؟ وأخيرا قرروا أنها إنسان ! ولكنها خلقت لخدمة الرجل فحسب .

وأصدر البرلمان الإنجليزي قرارا في عصر هنري الثامن يحظر على المرأة أن تقرأ "العهد الجديد" لأنها تعتبر نجسة .

والقانون الإنجليزي حتى عام 1805 م كان يبيح للرجل أن يبيع زوجته ، وقد حدد ثمن الزوجة بستة بنسات .

وفي العصر الحديث أصبحت المرأة تطرد من المنزل بعد سن الثامنة عشرة لكي تبدأ في العمل لنيل لقمة العيش ، وإذا ما رغبت في البقاء في المنزل فإنها تدفع لوالديها إيجار غرفتها وثمن طعامها وغسيل ملابسها !

فكيف يقارن هذا بالإسلام الذي أمر ببرها والإحسان إليها وإكرامها ، والإنفاق عليها ؟!
لا شك فيه أن العصر الذهبي للإسلام كان المسلمون فيه أكثر تطبيقا لشريعة ربهم ، ومن أحكام هذه الشريعة : بر الأم والإحسان إلى الزوجة والبنت والأخت والنساء بصفة عامة . وكلما ضعف التدين كلما حدث الخلل في أداء هذه الحقوق ، لكن لا تزال طائفة إلى يوم القيامة تتمسك يدينها ، وتطبق شريعة ربها ، وهؤلاء هم أولى الناس بتكريم المرأة وإيصال حقوقها إليها .

ورغم ضعف التدين عند كثير من المسلمين اليوم إلا أن المرأة تبقى لها مكانتها ومنزلتها ، أمّاً وبنتا وزوجة وأختا ، مع التسليم بوجود التقصير أو الظلم أو التهاون في حقوق المرأة عند بعض الناس ، وكل مسئول عن نفسه.

خلاصة قولي:
لا تخوضوا في حديث قد يجركم الى الوبال فقد خط الشرع خطوطا يجب علينا الا نتجاوزها مهما كانت الاسباب
ولي عودة ان شاء الله

ارجو ان تكون المداخلات هادفة حتي يخرج الجميع بالفائدة المرجوة

نرجو من الجميع التداخل بموضوعية حتى تعم الفائدة

نعتذر لتكرار المداخلة لمشكلة في النت

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخ الكريم الصديق الوفى
كلماتك معطره وجميله
لكن لنتفق
لنحدد نقطة الخلاف ثم ننطلق
ردودى كانت متفرعه منها ما هو يصب فى عمق الموضوع
والاخرى توضيحيه لنقاط اثيرت فى الموضوع
ومرة ثانيه اعيد وجهة نظرى بخصوص هذا الموضوع
وهو لا يحق للمرأة ان تخرج من بيت زوجها أو منزل ابيها فى حالة ان لم تتزوج
إلا بموافقة أيا منهما
والضروريات لها ما يسرها الاسلام
طيب لنعود الى بداية فتح باب الحوار
ونعيد النقاش من جديد وهذه هى بدايتى
فماذا تقولون
اخوكم محمد عباس

لا تخوضوا في حديث قد يجركم الى الوبال فقد خط الشرع خطوطا يجب علينا الا نتجاوزها مهما كانت الاسباب
اخى اليس هذا منبرا للتحاور فى امور ديننا ...فمن اين يأتى الوبال ؟؟؟
الشى الثانى قلت فى حديثك
كلنا نعرف ومنذ ان فتحنا عيوننا على الدنيا ان الام او الاخت او البنت او الزوجة او الجدة او الخالة او العمة هن من يقمن بالطبخ داخل البيوت. اليس كذلك؟؟؟؟ من اين جاءت هذه العملية؟؟؟؟ من العادات والتقاليد والاعراف التي تربينا عليها والعرف الذي لا ينافي الشرع هو محل احترام للشرع
اخى الكريم
منذ متى اصبحت العادات والتقاليد هى مرجع للتشريع الاسلامى
لقد زكرت بان غالبية الشعب السودانى يتبعون المزهب المالكى
فماذا عن الاقليه التى تتبع المزاهب الاخرى ؟؟؟
انا لم اقل بان على الزوجه او الاخت او العمه او الخاله بان لا تطبخ اوتغسل
او تكنس ...فأن لم تفعل هذه الخدمات احساسا منها بانها مرغمة وتحاسب
على عدم فعلها ....فماذا نحن فاعلون ؟؟؟

اخي محمد والاخوة والاخوات الاعضاء والمتابعين للمداخلات:
عندما كتبت عبارة:
لا تخوضوا في حديث قد يجركم الى الوبال فقد خط الشرع خطوطا يجب علينا الا نتجاوزها مهما كانت الاسباب كنت اعي تماما ما اقوله اذ لا يعقل ان نعطي حقا لمن لا يستحقه ولا يجدر بنا ان نساوي بين الرجل والمرأة خارج اطار الشرع.
هل يمكن ان تفسر لي ما ينادي به البعض تحت مسمى (المساواة بين الرجل والمرأة)؟
ربنا سبحانه وتعالى قال في اية صراحة مخاطبا النساء (وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الاولى واقمن الصلاة ......الخ الاية).
فأوجب عليهن الشارع ملازمة البيت وعدم الخروج الا لاسباب معينة.

واليكم اخوتي هذه الرؤية التفسيرية لفرق التكوين بين الرجل والمرأة بس طولوا بالكم شوية:

يمتلك كل من الرجل والمرأة مجموعة من الخصائص التي جاء العلم الحديث ليؤكدها بصورة قاطعة ومن وراءها تبرز الحكمة من ايجادها:

أولاً: القوّة الجسديّة: فالرجل في الأغلب أقوى جسدياً من المرأة، ومعدّل الطول عند الرجل أعلى منه عند النساء، ولعل أوضح الحكم في ذلك ايكال الأعمال الشاقة للرجال ومنها الأعمال المعاشيّة اليومية خارج البيت، وإذا جرى وشاركت امرأة ما في عمل شاق، فإن الاهتمام بذلك واشاعته اعلامياً دليل على صحة المقولة الأولى لأن الاستثناء يثبت القاعدة، وهو أمر طبيعي فيسترعي الاهتمام، ومن الطبيعي أنه لا يمكن القياس على الشاذ النادر الحاصل هنا وهناك.

ثانياً: الخشونة في البدن والسلوك: من المعروف أن الرجال يسمّون بالجنس الخشن، والنساء يسمّين بالجنس الناعم، فنظرة واحدة إلى كف رجل وامرأة يعطي السبب المعقول لهذه التسميات. وكذلك في السلوك فإن المرأة بحاجة إلى حنان مميز لتؤدي دورها في إضفاء البهجة على جو البيت ككل وتمنح الحب والطمأنينة للاطفال بالخصوص.

ثالثاً: الفروق العصبية: من المألوف أن تقف المرأة باكية خصوصاً عند حدوث الحوادث المحرجة مثل أخذ نتائج الامتحانات المدرسية، أو الدخول في نقاشات مع الآخرين، أو حصول حادث اصطدام بسيط مثلاً، وليس هذا عيباً أو نقصاً في المرأة كما يتصور أولاً، وإنما هي حالة ناتجة من الارتخاء العصبي الموجود لدى النساء والذي أثبته الطب الحديث. وهي خصيصة ضرورية لكي تتحمل المرأة آلام الحمل والولادة، ولكي تتحمل عصبياً كل أعمال التربية وضغوطات الأطفال المرهقة أو تلبي احتياجاتهم المتكررة التي تصل إلى حد الالحاح والازعاج. كما أن الارتخاء العصبي عند المرأة نعمة كبرى لكي تتجنّب حالات التوتر والتشنج عند الولادة التي تصل إلى حد الانهيار العصبي، ولذا فهي تحصل لنسبة قليلة من النساء عند الولادة.

أما الرجل فهو بحاجة إلى التماسك العصبي لمواجهة مشاكل الحياة بحزم وقوّة ولعل هذا هو السبب في تمكن الرجل من مجابهة مشكلات العمل اليومي والدخول في الكفاح البشري والخلاصة (فإن المرأة ريحانة وليست قهرمانة)

إذن أليس العدالة أن يؤدي كل كائن واجبه مستفيداً من مواهبه وخصائصه؟

وأليس خلاف العدالة أن تقوم المرأة باعمال لا تتناسب مع تكوينها الجسمي والروحي؟

من هنا نرى الإسلام ـ مع تأكيده على العدالة ـ يجعل الرجل مقدّماً في بعض الأمور مثل الإشراف على الأسرة.. ويدع للمرأة مكانة المساعد فيها.

فالعائلة والمجتمع بحاجة إلى مدير، ومسألة الإدارة في آخر مراحلها يجب أن تنتهي بشخص واحد، وإلا ساد الهرج والمرج. فمن المفضّل لهذه المسؤولية الرجل أم المرأة؟

كل الحسابات البعيدة عن التعصب تقول: إن الوضع التكويني للرجل يفرض أن تكون مسؤولية إدارة الأسرة بيده، والمرأة تعاونه، وإن كانت المزاعم تخالف ذلك ففي قوله تعالى (الرجال قوامون على النساء) يعني: إن الرجل قيّم على المرأة فيما يجب لها عليه، فأمّا غير ذلك فلا، ويقال: هذا قيم المرأة وقوامها.

ولئن جعل الله ذلك للرجال، فلفضلهم في العلم، والتمييز، ولأنفاقهم أموالهم في المهور، وأقوات النساء

إذن أليس العدالة أن يؤدي كل كائن واجبه مستفيداً من مواهبه وخصائصه؟

هذا النص ورد في رد الاخ يوسف مدير ودي جزئية هامة ويمكن تكون هي ثمرة هذا الحوار الساخن بين آدم وحواء
وتعقيبا على هذا الكلام اقول لكم اخوتي واخواتي ان الخلاف في الصفات بين الرجل والمرأة ليس هو المعضلة ولكن المعضلة هي التفاهم بين الجل والمرأة سواء كانوا ازواجا او لا فمتى ما كان هنالك تفاهم بين الاخ واخته والزوجة وزوجها والاب وابنته والعلم وتلميذته والمدير وموظفاته فانني اجزم بأن 99% من المشكلات سف تحل بدون مشاكل بشرط ان يقوم كل طرف بما هو موكل به فمثلا اذا الزوجة قامت بكل شئون بيتها فكيف يمكن للزوج ان يقول شيئا مغايرا للحقيقة واذا الزوج لبى مطالب اسرته فكيف للزوجة ان تنكر ذلك؟ هذا مثال بسيط ويمكن تعميمه على كل الفئات الاخرى واضعين في الاعتبار توفر الشرط الهام وهو ان يقوم كل طرف بما هو موكل به وبهذا تقل المشاكل بل وتختفي ولكنها تعاود الظهور متى ما طرأ نقص او تقصير من اي الاطراف فيبدأ مسلسل المناقشات الحامية وربما تجدد الخلاف.
ولي عودة ان شاء الله تعالى
اختكم رونق علي

رونق علي كتب:: إذن أليس العدالة أن يؤدي كل كائن واجبه مستفيداً من مواهبه وخصائصه؟

هذا النص ورد في رد الاخ يوسف مدير ودي جزئية هامة ويمكن تكون هي ثمرة هذا الحوار الساخن بين آدم وحواء
وتعقيبا على هذا الكلام اقول لكم اخوتي واخواتي ان الخلاف في الصفات بين الرجل والمرأة ليس هو المعضلة ولكن المعضلة هي التفاهم بين الجل والمرأة سواء كانوا ازواجا او لا فمتى ما كان هنالك تفاهم بين الاخ واخته والزوجة وزوجها والاب وابنته والمعلم وتلميذته والمدير وموظفاته فانني اجزم بأن %99 من المشكلات سوف تحل بدون مشاكل بشرط ان يقوم كل طرف بما هو موكل به فمثلا اذا الزوجة قامت بكل شئون بيتها فكيف يمكن للزوج ان يقول شيئا مغايرا للحقيقة واذا الزوج لبى مطالب اسرته فكيف للزوجة ان تنكر ذلك؟ هذا مثال بسيط ويمكن تعميمه على كل الفئات الاخرى واضعين في الاعتبار توفر الشرط الهام وهو ان يقوم كل طرف بما هو موكل به وبهذا تقل المشاكل بل وتختفي ولكنها تعاود الظهور متى ما طرأ نقص او تقصير من اي الاطراف فيبدأ مسلسل المناقشات الحامية وربما تجدد الخلاف.
ولي عودة ان شاء الله تعالى
اختكم رونق علي

التفاهم هو الأساس على قول أختنا رونق و المودة و الرحمة هي الدينامو المحرك للحياة الزوجية و الإحترام و رباط الزمالة هما المسيران للحياة العملية و الطلابية .. حياة الفرد تبدأ ضوابطها من الأسرة بما يمليه الشرع و ما ارتضينا من عادات سمحة تفرض احترام الأم و الأب و توقير الجد و الجدة و الخال و العم و الجار و بنت الجيران و اخت الصديق و تتسع الدائرة لتشمل اوسع نطاق في الحي و القرية و المدينة و المسلمين عموماً بل و أخوة الإنسانية الذين هم ليسوا على ديننا .
العادات أحياناً تفرض نفسها في كل مجتمع و تحدد بشكل مباشر مسار حياة الفرد داخل المجتمع و تفرض عليه من الواجبات ما لا يوجد في غيره ؛ فالمجتمع الزراعي و الرعوي في السودان تتشكل الحياة فيهما بمشاركة المرأة زوجها في العمل اليومي بما يتناسب و طبيعتها و نكوينها الجسماني و في المقابل تتقلص أعمالها المنزلية لتصبح شبه منعدمة خاصة لدى القبائل الرعوية المتنقلة فلا يأخذ اعداد الطعام من زمن المرأة الا بضع دقائق و ربما كفاها الترحال عن مزاولة بعض الأعمال من ( غسيل و كنس و غسيل ملابس و غيرها ) .. لا تستطيع المرأة أن تتنصل من واجباتها التي تفرضها عليها العادات و طبيعة الحياة و البيئة المحيطة فالحياة يجب أن تسير على وفق منظومة العيش .. فليس من المعقول أن أن تنام المرأة في بيتها و تترك ( البهائم مثلاً ) لتموت عطشاً حتى يعود الزوج من العمل .

لنا عودة ..

بختصار الحياه واجبات وحقوق اذا قام كل من الرجل والمراء بواجباته كامله من غير برتكولات اى بنمط طبيعى بتاكيد تاتيه حقوقه على اكمل وجه [center]

حزن ... قبر ... موت

زلزال ... بركان ... دمار

كلها اسماء مذكره

وما ننسى اخي علي الاحترام.... نعم فإذا فقدنا احترامنا لانفسنا ولبعضنا البعض فالحياة حتما ستصير الى جحيم لايطاق خاصة اذا كان من يجب ان نحترمهم هم ذاتهم الناس المقربين الينا.
وكما قال (ص) ليس منا من لم يوقر كبيرنا ويرحم صغيرنا والتوقير والاحترام هما وجهان لعملة واحدة قد تصبح نادرة او منعدمة اذا فقدناهما فقدنا معنى الانسانية.

أوشين كتب:: حزن ... قبر ... موت

زلزال ... بركان ... دمار

كلها اسماء مذكره

الميت بسبب بركان او زلزال بيودوهو القبر وبنحزن عليهو.
دي حاجات طبيعية يعني الانسان العادي راجل ولا مرة ما عندو دخل فيها لاكين الدمار هو:
الكارثة
المصيبة
الداهية
الطامة
ازيدك ولا كفاك يا ست ؟؟؟؟
الباب دا اكان فتحناهو الا تجري وتخليهو فاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااتح
وبمناسبة فاتح دي الزول لامن يموت بيشيلو ليهو شنو؟؟؟ ضيفيها للقايمة الفوق.
في حاجات ما عندنا يد فيها وفي حاجات بنجيبها بايدينا ونقعد في الاخر نولول ونسكل ونجعر ونبكي وووووووب تكتر زي الدمار والكارثة قد يكون البشر سبب مباشر فيها ودا ما بكان مناقشتها.
احيانا الحزن بيريح النفس ويمكن يكون نقطة تحول

وراء كل رجل عظيم امراة

» حوار مع الشاعر الجميل الرائع كمال حسن محمد علي